Анекдоты

Манхэттен. Ресторан на 145-ом этаже небоскреба. За стоящим у самого окна столика сидит посетитель, одетый во все черное и молча пьет бурбон. К нему подсаживается другой. Молча налили и выпили. Повторили еще несколько раз. Неожиданно первый говорит:

— Прикинь, здесь вокруг настолько мощный ветер, что если выпрыгнуть в одно из окон, то тебя встречным воздушным потоком закинет обратно.

— Врешь!

— Смотри!

С этими словами посетитель в черном с громким криком выпрыгивает в окно и, совершив в воздухе несколько кульбитов, залетает обратно в ресторан.

— Ну как, попробуешь?

— А то!

Второй посетитель прыгает в окно и, матерясь, падает вниз. Увидев эту картину к посетителю в черном подходит официант.

— Да, Бэтмен. Какая же ты скотина, когда напиваешься!

***

Два друга делятся впечатлениями после отпуска.

— Где отдыхал?

— В Крыму! Классная поездка: теплое море, вкусное вино, красивые женщины! А у тебя как?

— Ты знаешь, похоже… Тусил на даче. Болото, помидоры, самогонка, бабы.

***

Жена возвращается домой после работы с большой сумкой. Подходит к мужу и выставляет перед ним 3 бутылки лагера, сушеного леща и большую пачку чипсов.

— Любимый, это все для тебя!

Мужик с недоумением смотрит на нее, а она продолжает.

— А ты тут как раз хоккей смотришь! Молодец! Может тебе рыбку почистить, чтобы ты не отвлекался?

Мужик меняется в лице и грустно спрашивает:

— И как? Сильно?

— Не очень, Любимый. Левую фару, крыло и дверь.

***

Двое парней обсуждают знакомую девушку.

— Знаешь, в 4 годика Юлька голенькой рассекала по пляжу.

— Но ведь в прошлую субботу ей исполнилось уже 22!

— Ага, и как раз в тот день 2 бутылки вина помогли ей, пусть ненадолго, но вернуться в детство.

***

За барной стойкой сидит невероятно расстроенный посетитель. В течение всего вечера он заказывает только коньяк и пьет его, ничем не закусывая. Наконец бармен решает прояснить ситуацию.

— Скажите, у вас что-то произошло?

Посетитель кивает, выпивает очередную рюмку и говорит:

— Вчера я понял, что 3 года назад совершил ужасную ошибку и женился не на той.

— Что же она такого сделала?

— Вчера вечером мы сильно поругались. На эмоциях я схватил четырехмесячную дочь, которая лежала в своей кроватке и швырнул в нее.

— А она?

— А она… увернулась!

***

Дагестанец подходит к ларьку и читает написанное от руки маркером объявление.

— Пива сегодня нет! А для дагестанцев его вообще нет!

Возмущаясь, говорит продавщице:

— Почему для дагестанцев вообще нет?

Продавщица усмехается и отвечает:

— Просто когда дагестанцы спрашивают: есть ли пиво, а я говорю нет, то они обязательно уточнят: Вообще нет?

***

Во времена сухого закона идет судебное разбирательство. Обвиняемый обращается к судье:

— Ваша честь, почему вы хотите меня осудить?

— Все просто. У вас был изъят самогонный аппарат.

— Так я не варил самогон!

— Но сам аппарат ведь у вас был!

— Ваша честь, тогда вы можете осудить меня еще и за изнасилование.

— Что?! Вы изнасиловали кого-то?!

— Нет, конечно. Но ведь аппарат у меня есть!

***

В ресторане женщина спрашивает у своего спутника:

— Милый, скажи мне в чем твой секрет?

— Ты про что?

— Ты невероятно здорово выглядишь! Неужели это все правильное питание, фитнес и полноценный сон?

— Нет, что ты. Все гораздо проще. Просто я подливаю тебе в пиво водку.

***

Два приятеля общаются по телефону.

— Вот сегодня у меня похмелье. Мы с тобой вчера по любому перебрали. Как до дома от тебя добрался вообще не помню. Последние несколько тостов лишними были.

— Точно. Надо было пораньше завязывать. Кстати, а ты можешь вечерком ко мне заглянуть?

— Зачем?

— Во-первых, вернешь мне кошку. Во-вторых, заберешь свою меховую шапку.

***

Разговор в аптеке:

— Дайте мне литр медицинского спирта.

— Скажите, а у вас есть рецепт?

— Естественно! Нужно взять литр спирта, разбавить его точно таким же количеством чистой воды, добавить 4—5 столовых ложек сахара и в течение полутора недель настаивать на скорлупках кедровых орехов.